la niña que quería pintar

Erase una vez una niña que quería pintar. Su sueño era hacer el cuadro más lindo del mundo, algo único, que nadie más pudiera hacer. Seguir nuestros sueños siempre es algo complicado y más cuando es lo que guía nuestra vida y nuestras acciones.

Ella sabía lo difícil que seria pintar ese cuadro… porque tenía que escoger el lienzo correcto que tenía que tener el tamaño ideal ni muy grande donde quedaran espacios vacios ni tan pequeño donde no fuera posible pintar todo lo que necesitaba expresar.

Los colores también eran importantes: tenían que ser los colores precisos que mostraran lo que sentía en ese momento. Tenían que ser esos exactos y no otros. No había posibilidad de decir lo que quería sino tenía los colores correctos para eso.

Y los pinceles… eso era lo mas difícil de todo, tenía que saber cual escoger para hacer los trazos perfectos. Gruesos para cuando estaba enojada, delgados para hacer figuras saltarinas cuando estuviera contenta, uno aún más delgado, apenas visible, ese sería el de la tristeza. Tal vez uno irregular para cuando no sabía lo que sentía y seguramente necesitaría tener uno que fuera capaz de espolvorear la pintura por aquí y por allá para cuando sintiera algo que no pudiera explicar.

Buscó y buscó todo esto en su casa, en su pueblo y nada. Viajó a la capital y tampoco. No había nada de lo que necesitaba para empezar a pintar el cuadro-más-maravilloso jamás pintado. Regresó muy triste a casa y comenzó a llorar ¿Cómo iba a lograr su sueño? De seguro tendría que hacer otra cosa porque pintar ya no podía… Y así pasaron los años, buscando algo que se convirtiera en el sueño de su vida. Y no lo encontraba. Y comenzaba a estar de malhumor constantemente y nada le parecía importante ni podía hacerlo con gusto. Veía con envidia a sus amigos quienes hacían las cosas que le gustaban e iban felices por la vida logrando sus metas y ella simplemente no podía.

Un día se levantó y decidió que había sido una estupidez tratar de cambiar lo que a ella mas le gustaba solo porque no tenía como hacerlo. Si no estaban cerca de casa pues saldría a buscarlos. Comenzó a empacar lo que ella creía necesitar en su pesquisa de ahora el sueño-más-maravilloso.

Su familia intentó convencerla de quedarse, sus amigos también. Todos creían inútil viajar a quien sabe donde para buscar sus sueños cuando solo había que acomodarlos a lo que ya estaba dicho y hecho ¿Para qué complicarse? ¿Para qué arriesgarse? – le decían- pero la niña no podía oírlos ya, sentía que por fin estaba haciendo lo que le tocaba y no podían detenerla.

Y así pasa, a veces uno tiene que salir de casa para lograr lo que se ha propuesto que es, en casi toda ocasión, la esencia de lo que somos y de lo que nos convertiremos. No hacerlo es una traición al destino y a uno mismo. Es tratar de tapar el sol sin techo y de buscarle 3 pies al gato cuando realmente todos sabemos que tiene cuatro.

Y fue así como la niña, que ya no era tan niña, comenzó un viaje de búsqueda.. de sí misma, de sus sueños, de tomar decisiones, de los pinceles, el lienzo y las pinturas exactas para pintar el cuadro de su vida…

Ignoro si además de Fátima alguien sigue interesado en este blog... Si es así, digo que me interesa reactivarlo, darle vida otra vez. Con esto quiero decir, exponerme, tal como la poesía se expone (Celan). Saberme imperfecto para exigirme más (Hesse). Encontrar la sustancia poética que incide en los objetos (Gorostiza). Después tomarlo todo, tragarlo, digerirlo y desecharlo. Como se desecha el cordón umbilical. Tener la osadía de mirar el pasado y renacer de él. Decirme a mí mismo que ya no soy necesario porque he encontrado alguien más, algo más, dentro. Soportar el dolor de la creación, la sublime incertidumbre del deseo. La carne que se abre al paso de la palabra. La palabra que teje la carne al punto de la incandescencia. Es decir, la libertad. No la de actuar a voluntad. Si no otra, esa que consiste en escuchar lo que se abre irremediablemente dentro de mí. Esa, puro vacío, puntos suspensivos.
Con esto anuncio mi llegada al mundo. Mi frágil, precaria, delirante, incompleta llegada al mundo. Con esto anuncio la creación inagotable, como la muerte. Creación de uno mismo, muerte de uno mismo.
Con esto anuncio mis alas rotas, que hincho con orgullo porque son mías y me duelen. Porque es mi dolor y el de nadie más. Están rotas de vida, mis amigos, ¡rotas de vida!

Love and desires

...if each day,
each hour,
you feel that you are destined for me
with implacable sweetness,
if each day a flower
climbs up to your lips to seek me,
ah my love, ah my own,
in me all that fire is repeated,
in me nothing is extinguished or forgotten,
my love feeds on your love, beloved,
and as long as you live it will be in your arms
without leaving mine.

If you forget me - Pablo Neruda

El viaje

En el viaje, desconocidos por la gente, “comprendemos concretamente que no somos nadie”. Ser nadie se convierte entonces, en la necesidad de explicarlo todo, de presentarse y decir qué y quienes somos. Ser nadie al final, no es otra cosa que perderse en la traducción de uno mismo, continua y eternamente, en ese viaje que es la vida.

Mi(s) síntoma(s)

Todos sabemos que nuestra pareja es nuestro síntoma. Sí, talvez no lo habíamos escuchado ni leido con esas palabras pero todos hemos estado en una relación en la que la otra persona hace que todas aquellas cualidades que nos jactamos de tener desaparezcan en el minuto en que estamos juntos.
Es decir, hay momentos en que estamos con un otro, si ese Otro... Aquél que creemos que sabe de nuestro deseo, al que vestimos con ropajes extravagantes, que le damos voz y voto sobre nuestras decisiones, que pensamos que todo va a ser perfecto y para siempre.. pero que de vez en cuando o de vez en mucho, nos hace decir y hacer cosas que no creíamos posibles: no estoy hablando de proezas de amor típicas sino de todo aquello oscuro, negro y violento que nos produce el encuentro con nuestro peor reflejo.
Y sí, a veces no nos percatamos que aquello que tanto nos disgusta de nuestra pareja es precisamente aquello que nos molesta de nosotros mismos y que exacerbamos cuando nos damos cuenta: nos enojamos, perdemos el control, sentimos celos o no actuamos como siempre solemos hacer, escupimos palabras que niquiera sabíamos que existían y no escuchamos razones.
Cuando digo que mi pareja es mi síntoma, lo creo y lo sostengo.
Lo que ahora me ocupa es que pasa cuando uno no tiene pareja, salida ocasional, amante o demás derivados. El encuentro con los otros y su consecuente relación no ha sido nunca cosa facil, nada más hay que preguntarle a Eva como le fue con Adán, y sin embargo la relación con uno mismo, después del otro, de los otros, sin el otro, es un enigma que no deja de asombrarme.
¿Qué pasa con esos síntomas ¿los va uno cargando cuál costal? ¿Lo dejamos olvidado por ahí para luego tropezar con él una y otra vez? ¿Se los suporponemos a alguien mas? En todo caso, ¿será por eso que a la gente le gusta tener, vivir en pareja para tener con quien compartir culpas, dolores, horrores e inmundicia?

So far so good!

This was the first time in many years that I couldn't finish a paper on time. I had no inspiration. I couldn't thought of anything else to say, I was blocked and shocked.
Then I had this feeling which I didn't recognize at first but some remembrances of it were still in my head. I start panicking, i was running out of time and i didn't have a clear idea of what i wanted to say. I decided to take a break, it didn't work; my head just started to spin and i felt really dizzy, I couldn't breathe.
I tried to calm down; This is going to stop soon- i affirmed to myself- you're nervous but you will be able to finish on time- But I didn't. After 2 more hours of struggling with words, phrases and ideas I decided to give up: I was going nowhere and this didn't make sense at all.
I went to bed and to sleep... and I for my surprise I actually slept quite well. No more bad dreams, no more insomnio, no more anguish.
I decided to fail.
In a sense, if we want to be strict and rigorous, i surrender: I didn't fight until the end, even more i didn't accomplish what i was supposed to do in time and i knew the consequences for not doing it. However, I felt all the contrary. For the first time in many years I decided to loose and i felt liberated.
But, in all honesty, I cried for an hour before going to bed. Failure have never tasted nice or has been easy to handle. It strocked me for how many years I haven't felt this emotion... Years!! I was overwhelmed because I had failed on purpose!! Actually, I boicoted myself, again and again, until it was impossible to scape destiny.
I don't regret it.
There are sometimes when we do what we have to do even though this means doing the opposite of what reason indicates.
This was my time.
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Now I will have to start again. I think that from a different perspective, I will achieve different results. I just needed some distance from my writing and from myself, my ordinary self.
Cheers mate!!

Escribo porque estoy harta. Estoy cansada de pensar, de darle vueltas al mismo asunto, que las cosas regresen como olas del mar.
Estoy cansada de luchar ¿Para qué? ¿Cambia en algo el mundo? ¿Qué quiero demostrar? ¿Y a quién? Mis demonios son muchos y no alcanza la vida para deshacerse de ellos.
No se escribir ni hablar con propiedad, no tengo ninguna gracia artística, no me caracterizo por ser bella ni fea y tampoco puedo presumir de una aguda inteligencia. En fin, no puedo decir que mi lugar en el mundo se base en mis grandes cualidades.
Soy una ciudadana corriente, un ser humano más, uno de esos miles que populan las calles de este inmenso mundo.
Y se supone que lo unico diferente que sé hacer es pensar -¡Vaya, qué original! Al parecer eso no lo hace todo el mundo! -Pero tu piensas diferente- me dice una voz que no reconozco- tu le das voz a  lo que la gente siente.
Y yo ya no me lo creo.
Lo único que siento es dolor, enojo, frustración, cólera, ira, ganas de arrancarle las tripas al primer tipo que se atraviese. Siento, deseo, que este mundo se acabe hoy y para siempre.
Siento sueño tambien, ganas de dormir 24 horas. Tengo ganas de no sentir tanto ni de pensar en eso que siento. Tengo ganas de no tener ganas.
E irónicamente... De esas ganas de no tener ganas, nació este texto.
Celebro pues, mi regreso a la escritura desde la trinchera de lo negado, de lo inconcluso y lo ominoso.
Bienvenidos todos a este proceso, mi proceso, de reencuentro y encuentro, con las letras y la vida.
Salud!

Espantapájaros

Ahora viene la oleada comercial para celebrar el día del amor y la amistad.
Tratando de salir un poco del asunto, recordé este poema, que desde siempre me ha encantado.

No sé,
me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias
o como pasas de higo;
un cutis de durazno o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero,
al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco
o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz
que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias;

¡pero eso si!
-y en esto soy irreductible-
no les perdono,
bajo ningún pretexto,
que no sepan volar.
Si no saben volar
¡ pierden el tiempo las que pretenden seducirme!

Está fue - y no otra-
la razón de que me enamorase,
tan locamente, de María Luisa.
¿Que me importaban sus labios por entregas
y sus encelos sulfurosos?
¿Que me importaban sus extremidades de palmípedo
y sus miradas de pronostico reservado?
¡ María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina,
volaba del comedor a la despensa.
Volando me preparaba el baño, la camisa.
Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese,
volando, de algún paseo por los alrededores!
Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado.
"¡ María Luisa! ¡María Luisa!...
y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma,
para llevarme, volando, a cualquier parte.

Durante kilómetros de silencio
planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso;
durante horas enteras nos anidábamos en una nube,
como dos ángeles, y de repente,
en tirabuzón, en hoja muerta,
el aterrisaje forzoso de un espasmo.

¡ Que delicia la de tener una mujer tan ligera...,
aunque nos haga ver, de vez en cuando las estrellas!
¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes...
la de pasarse las noches de un solo vuelo!

Después de conocer a una mujer etérea,
¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre?
¿Verdad que no hay una diferencia sustancial
entre vivir con una vaca
o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centimetros del suelo?

Yo, por lo menos,
soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre,
y por más empeño que ponga en concebirlo,
no me es posible ni tan siquiera imaginar
que pueda hacerse el amor más que volando.

Oliveiro Girondo.

El nacimiento de la luna

Por la luna,

una cereza.


Te ofrezco mi costilla

si no es suficiente.


Tómala de la orilla de los ríos,

sólo basta una palabra.


Tómala de los ojos de los gatos.


Para que esté conmigo,

¿es posible agotar

toda la luz del sol

por un momento?

Adán

Otra vez
la noche.

Calla
y mira que la miro.

Es mi refugio,
mi oscura armadura contra ti.

Contra mí mismo,
contra mis ojos.

Otra vez
la luna.

Su brillo opaco
tras las nubes.

Su rostro,
es mi rostro mirándome.

Mi pregunta,
mis fauces dislocadas.

Otra vez
tú.

Que no tienes nombre
y te llamas Tú.

Hueco en mi pecho,
en mis brazos.

Armadura,
disgregada ante mí.

Ante mi espanto.